自懂事以来，母亲在我印象中是个强势而主观的人，生活中任何小事都要听她的，如果不听就会被骂。从小到大，我都害怕母亲，乖乖听从母亲的话，唯独婚姻的事，没有听从她的意见。从此，母亲对我的先生展开了长达18年的言语攻击（恋爱8年，结婚10年），各种看不惯，各种怀疑，她还说服父亲，当着我的面用尽各种难听的话讥讽我的先生。

18年来，因为婚姻得不到父母的认可，我倍感痛苦。离开家是我的心愿。我努力学习都是为了考上大学能离开家，我努力工作也是为了离开家的控制。直到现在，我依然小心翼翼地回避着和父母的交流。

我想，身上中的这“第二支毒箭”的影响是巨大的，毒液蔓延，根深蒂固，日积月累，我还因此得过抑郁症。因为15年前的抑郁症，我接触了心理治疗，通过学习，自己也成了一名心理咨询师。通过心理学，我学会了自我照顾，但对父母的恨依然没有消解。

佛法让我们慈悲众生，我觉得要“慈悲”与自己没多大关系的人，似乎比较容易，但是要我“慈悲”父母却很难很难，难到让我自动屏蔽，想要逃跑。但最近，我却对“慈悲家人”有了新的看法。

作为心理咨询师，在工作中，我看到了众多家庭的苦，父母和孩子关系的矛盾和纠缠。通过观察，我发现因为贪嗔痴三毒，因为爱和粘着，家人之间的伤害是非常普遍的现象，并不是我一个人在承受这种痛苦。

通过对比，我也发现自己之所以还能适应社会，还可以维持婚姻，还可以从心病中恢复过来，是因为父母也有很多可取之处，我慢慢开始随喜和感恩我的母亲

首先，我们家境还算不错，父母在物质上总是无条件地满足我。记得小时候每年西瓜上市，无论价格多贵，母亲总是第一时间买给我吃，所以我在物质上很有安全感，不容易被外界金钱所诱惑。

其次，母亲虽然常常对我发脾气，但也经常夸奖我的优点，希望我能继续保持诚实、友善、礼貌、乖巧、遵守规则、勤奋好学等，这些都是父母带给我的正向影响。

另外，父母彼此恩爱，也给我树立了榜样。我能够找到自己的归宿，婚姻生活平稳，也是从小耳濡目染父母的相爱相守。

母亲常常对我不理不睬，我弱小的心灵备感伤害，但后来也认识到，这同时也给了我一个不受打扰的空间，我可以慢慢消化和恢复自己的情绪。好在，母亲并不过多地翻旧账，只要我主动道歉，这件事无论多么不开心，她都能马上放下并原谅我，她的“冷暴力”更多的是在等待我的主动“示好”。（在心理工作中，我发现有些家长会不依不饶，孩子选择沉默或者道歉都不行，他们会继续打骂哄劝说教孩子，把孩子逼到无路可退，再次引发家庭风暴）。

对于我的婚姻，母亲反对了18年，但细细回顾，她只是言语上的反对、情绪上的发泄而已，并没有用实际行动阻止这场婚姻，在我结婚的时候也是风风光光地为我办了婚礼。至此，我现在才理解：她在意识上认为应该尊重女儿的选择，但情感上接受不了这桩婚事，在意识和情感的割裂中她也很痛苦。而当我无法接纳她的情绪，站在先生的这边抗拒她时，她对我先生的恨意就不断加深了，家庭的矛盾也越演越烈。

想到这里，我十分忏悔。因为我的愚痴，导致对母亲的不理解和不接纳；因为我的嗔恨，对母亲产生了极大的敌意和对抗，导致我和父母的关系越来越差。我不仅伤害了自己，也深深伤害了父母，在这场18年的较量中，一家人都伤痕累累。

带着慈悲之心，我看到了母亲的另一面，一个母亲的可怜之处。她用尽自己的所能想给女儿最好的东西，希望女儿幸福，但是她的女儿却为此感到痛苦，一直恨她和远离她。我想没有一个母亲愿意看到这一切。母亲那缺乏智慧的爱，让她自己也饱受折磨。

当我对母亲生起慈悲心和怜悯心时，18年的恨意和委屈终于消解了。

今生有缘做母女，一定是前世因缘和合的结果。如果今生的痛苦，是为了化解一段尘缘，我觉得时机终于到了。只怪自己明白得太晚太晚。我想真诚地向母亲道歉，真诚地感恩母亲！为了这个道歉，她足足等了18年。